社區公園裡，下午散步時，不留意時多了一對母女，總是有說有笑的，手拉手在開心閒聊散步，前天只見老的來，女兒沒有來，我問大媽今天女兒沒有陪來嗎？他笑著回我說，不是女兒是兒媳，女兒還在中國，只有他陪兒子一家來泰國，我好奇的問，婆媳的關係像母女是何何做到的一定有什麼方法。她總笑笑回我說：”是兒媳懂事、聽話、不嫌老人家，孝順，故她才隨兒媳到泰國養老”。
昨天只有兒媳來，我問：她婆婆為什麼沒有散步，她說中國有遠親來泰國，陪他們去聚餐了，她接孩子放學，故沒有去，她好奇的說我怎知道是婆婆，99%的人都會認為是母女，我笑著說：”昨天和你婆婆聊過天了”。
兒媳叫張鈺靈，夫家姓孫，他先生8 年前北京來泰經商的，媳婦聊到：婆婆她一直視她如親女，她與老公吵架不管對錯，婆婆永遠罵老公，有時他袒護我，讓我感到我們合起來欺騙老公，好像老公是外人女婿，不是兒子。
我以前也不會做飯，在廚房幫我婆婆的時候，她老讓我去看電視，說她一個人能忙過來，我下班晚的時候，我婆婆會讓我老公來接我，她說女人家路上太晚路不安全，我懷孕生小孩時。中國重男輕女，我也頭一胎生了女兒，坐月子的時候整整一個月，我婆婆天天都百般呵護我。天天端飯給我，有空就陪我說話聊天，晚上我婆婆就幫我照顧孩子，不讓我抱她說你，現在大家都看見我帶她如親媽，但大家都沒看見，以前他一直以來她帶我如親女兒，結婚十年了，她沒有罵過我一句話，他是一位受尊重的長者，你說我遇到那麼好的婆婆，我能不做個好媳婦嗎？。
今天又見婆了，閒聊中我倆都停下腳步，坐在社區公園樹下石椅上聊了起來，他說也難得在全泰國人的社區內找到一個能誁中文的人，他說年輕人啊！中國老一輩把婆媳關係都假設在敵對界線上，其實是不對的，老一輩女人，一輩子為她人媳婦，當媳婦熬成婆時 總想把自己受過的委屈，負加在年輕兒媳身上。將心比心，又何必呢，自己的女兒也望夫家善待啊！再加上現在女孩什麼都不懂，光戀愛就結婚了，不該用老一套了，我整理了 孫姨的意思：她說：”基本上結婚前10年是媳婦最困難，最需要幫助的時候，就是剛進婆家門，生活習慣、夫家習俗等諸多不適應，懷孕期間的不舒服，坐月子需要照顧，忙不過來需要人幫忙帶孩子，而大部分的婆婆這10年是最悠閑的，10年前身子還健康，公職退休了沒事做，也是和媳婦培養感情的好時候，在媳婦剛進門和最需要幫助的時候，但凡是能幫的都幫，絕不做視不管，全當自己又多了一個女兒來看待”。
一般懂事點的媳婦會領情，十幾年的時間，無形中彌補了婆媳尚缺的骨肉親情。10-15年後兒媳婦熬過來了，孩子長大了，上國中了，這時婆婆身體情況就開始走下坡路了，這時候是婆婆需要媳婦的時候，去年婆婆爬山摔斷了腿半年了，媳婦把她到泰國，一日三餐兒媳婦端到跟前，現在有了好轉，一下了班就跟婆婆鍛煉腿骨，帶婆婆遊覽泰國好山好水。
張鈺靈提到，作個好媳婦也是幫忙丈夫，為生活打拼己經夠累了，不想他再累卡在雙重角色中，是作為兒子聽母親的/幫母親，還是作為丈夫聽妻子的/幫妻子？丈夫無論做出怎樣的選擇，似乎都會被指責。如果丈夫幫妻子，則可能背負不孝順的黑鍋；如果幫母親，則可能背負沒有夫妻感情的黑鍋；如果誰都不幫，則可能背負對家庭沒有責任感不管不顧的黑鍋。所以在解決這個問題之前，我們需要破除身上的這些“黑鍋”所以他與婆婆都深知這一個道理。
在各種家庭關係當中，婆媳之間的關係大概是最不容易相處的了。不要說那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，談的話題總是離不開議論兒媳婦的長短，但這一對母女在處理婆媳間的任何問題，都是全心全意的站在對方位立場，思考問題，真情實意的用寬容和愛來對待，而不是我看到的婆媳爭兒寵，爭吵打罵，把媳當女，這樣可以給予媳婦足夠的親情感，這是作為婆婆一種高情商的處理婆媳方式，任何高情商的處理方式都比爭吵抱怨的說教方式優秀的多，不管你現在是婆還是媳，你認同嗎？
