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渣男漂白

結婚以前,我不算好男人;結婚以後我不算壞男人。
如果說有什麼人最不像渣男,我倒是可以算意外的一個,當年一個醜男人讓周圍所有男人都眼紅的那就我。
國中時我喜歡沈醉在台灣女作家瓊瑤小說裡的癡情男女,(六個夢)、(鬼丈夫)、(望夫崖)等等,劇中男主角的真情、愛護與守候,那時自認為就男人應有責任與義務,把這一切夢想愛情交付給高中時交往最愛的感情老手前女友,聽別人說她讓我戴了不同款式的渣女綠帽,我真情所托非人,失戀雨中痛苦大醉,怪怨蒼天不顧癡情男兒心,現在想想,其實她沒有錯,我不是她愛的人而己,也看破『百無一用是深情』,真的深情過,才能得出百無一用這句話。這句話不是人生指導,而是經歷過後人生的無奈。
朋友歸納我心太好、太痴,對方吃定我的感情軟弱,故我才不被看中及珍惜,朋友告戒我說:男人不壞女人不愛,“癡情並非一種優秀的品質,只是情商較低的一種表現罷了”,感到很好奇,在過去作為褒義評價來讚美一個人用情專一的詞,到現在就成了一個近似於頑固,固執的詞語了,那刻起,我立志做個壞男人(那時還沒有渣男一詞),上大二學時,看了幾本教戰手冊及情詩攻略,以我的文筆現學現賣的寫情書功底,調整行裝,開始在網路BBS上狂播情種,戰無不勝,攻無不克,我開始不允許自己受傷,也害怕寂寞,害怕到無恥的程度,我那時的心理素質,沒條件的痴心忠於某一人,我輕浮,隨遇而愛,多方向,無主次地泛戀,我自設心防自己不必殉隕,故失戀從不傷心。
但每段感情維持不到半年,當一段感情厭倦或三觀不同有偏差難以繼續時,我會制造約會遲、出言不當無心傷人等等,讓對方開始受不了,而決意甩掉我,我會裝作不捨苦苦哀求後,在對方要回心轉意前一刻放手,讓她們帶著甩人的成就感,去選擇更好的,別人問我失戀被甩的原因,我都會假裝大肚地說:「不是她不夠好或要求過高,都是我不夠優秀」。
一生只愛一人,我違背了自己少年時的立志。自認為成熟、自認為練達、自認為精明,從前痴情多幼稚,總算看透了、想穿了。於是,我曾變成現在自己有妻時最憎惡的那種年輕人。
記得當時室友說我的感情生活像河裡即將溺水的人一樣,上岸也能活,不斷去抓救生圈也能活,每一個女生都以為自己是能讓浪子上岸的救生圈,,所以前赴後繼自以為是地去救他,但是後來她們發現,不是她們浮力不夠,而是浪子根本就不想上岸,你這頭拼命給他往岸上拉,他那頭還使勁往水中央漩渦大的地方遊。
在別人認為會因為失變痛苦不堪時,我會把舊情的失戀與新一段戀情的升溫銜接得天衣無縫,讓老情人沒有甩人負擔,讓新戀人沒有搶人所愛的道德罪惡感,而我則帶著無法彌補與虧欠的心,繼續著下一段感情。南台灣屏東科技大學附近有名景點,同一塊石頭,同棵樹下,都有我與數個不同個她的回憶。
按理說:渣男條件,要麽有錢,要麽有顏,要麽有情商——我呢就憑一張嘴,一支筆,我們按照正常邏輯來講哈:一個在情感當中受挫了的人,一個在感情當中被人忽視的人,突然遇到了一個自己還覺得不錯的異性,你覺得這個人是緊緊的抓住這個人,還是渣了這個人?
大學四年我功課不怎樣,校外感情郤很不一般,愛上台北7-11 工作的老婆時,在不同空間同時愛上另一個高雄的大學女孩,因為太太的善良,撒謊到問心有愧,讓我不斷自責,最終向太太坦誠我是渣男,懇求她給渣男一個轉變的機會。太太諒解我,接納我的真心表白,知我想真心知錯改錯。
渣男的轉變,只會發生在他玩累了或良心發現以後,我是後者,正常能夠遇到喜歡且對的人,我也喜歡安安穩穩的過日子,我又不是天生帶渣性,誰會想當個渣男?,這就好比你安安穩穩過日子,我讓你去搶劫,你會覺得不可思議。
當時別人指責我花心,對感情不負責任,當時我認定為我是把感情試錯期降到最短,傷害最小時收場,快速找到對的那個人。
妻子的大肚讓我改過自新的機會,開始洗滌渣心,做一個好男人,開始好好工作與她過生活,為妻兒幸福的打拼。
說實話,小時候,夢中尋找的總是媽媽。現在,總是她。
我一直對年輕人說,人生在世,最要緊的是找對一個人。如果找著了,那就會天天思念想見,卻又不必牽掛。
於是天邊就在枕邊,眼下就是天涯。

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